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90%以上的父母教育孩子過程中存在的誤區

時間 : 2019年9月16日 15:03 欄目 : 家長誤區 作者 :

在我國大約有90%以上的父母們正在用不正確的方法教育著孩子,這是我國實施素質教育所面臨的一個非常嚴重的問題。

在教育孩子的過程中存在以下誤區:

 

認為把道理講清,孩子就應理所當然地按道理去做

這是我們家長最常犯的一個誤區。我們通常的做法是,對著孩子不停地講道理,認為只要把道理講清,孩子就應該理所當然地按著道理去做。假如你跟一個五歲的孩子說:“長大了要當科學家,知道嗎?”孩子說:“知道!”可是孩子真的知道嗎?事實上,我們所說的大多數道理孩子是聽不懂的,孩子是通過行為來學習,通過感覺來體會道理的,根本不是按著道理去做事情的。孩子的天性是絕對按照追求快樂,逃避痛苦的原則去做事,而不是通過理性思考再去行動。通常在孩子心中總是有這樣一種困惑:同樣一種行為怎么有時會獲得表揚,有時卻是批評,到底是怎么一回事?孩子心中是弄不明白的。

我想起自己小的時候大約六歲那年的夏天,父親開著拖拉機回家取東西時把車停在院外,結果出門時正好有朋友從遠方來,寒暄著進屋。父親說:“誰去把車閉了?”這時我挺身說:“我去吧!”父親:“你能行嗎?”“能行,我看過你閉車。”說著就跑出去,爬到車上一掰油門兒,車熄火了。回來時父母一齊夸我:“兒子你真聰明,能關車了,好樣的!”父親的朋友也夸張地說:“小家伙你怎么這利害,都能關車了,太利害了!”我當時那個高興啊!那種自豪感別提了。可事情沒過一周,父親又開著車回來,還是把車停在了上次的地方,父親急急地剛進屋,我就跑出去。然后還是爬到車上把油門一掰,車又熄火了,等父親出來看:“誰把車關的?”“我呀!”父親怒了:“誰讓你關的,胡鬧!”我當時委屈極了,本來還等著他夸我呢,卻不想得到的是怒訴。當時我真的弄不懂了:“同樣一個行為,怎么上次表揚我,而這次就會批評呢?到底為什么呢?”后來看見父親吃力的搖了快半小時的時間才把車給打著火,我才覺得這事可能不對了,但我當時還是不能理解:同樣的行為,有時會讓父母高興、有時又會讓他們不高興。

周國平曾說過這樣的話:“對于我們成人的世界,所有的理解都包含著誤解。”更何況我們的孩子,他們還不懂得成年人的做事規則,更無法完全理解成年人心中到底要表達的是什么?孩子聽不懂太多的道理,孩子是通過行為來體驗,通過感覺來學習的,而不是按照理性來做事。

 

認為一切物質條件都準備好了,孩子就應該好好學習

我不知道我們成人世界是怎么得出的這個道理。物質條件與孩子是否好好學習沒有因果聯系。“生命之初”時,我們講過人的本性。促使一個人改變的根本原因,要么逃避痛苦,要么尋求快樂,這是根本原因。特別是對孩子來說,他的理性還不發達,完全是憑潛意識做事。那么,促使孩子去學習的第一個因素是興趣,也就是學習本身能給他帶來樂趣;第二個因素是學習的結果使他快樂;第三個因素就是對父母的感恩。孩子學習的根本動力是引發一種情緒,這種情緒在生理上能找到快樂,從而引發一種興趣和對學習的一種欲望,在神經連結方面學習等于快樂!

 

認為什么事也不用孩子做,只要學習就行了

這是一個很荒唐的做法。孩子是人不是機器,不能機械地設定程序只許這樣不許那樣,這樣會扼殺了孩子的創造天性。

作為一個人,他的任務是通過興趣來了解這個世界,通過感受來探索宇宙、生命和人生,“孩子的天職是玩耍”。如果家長只一味地要求孩子學習,就殘酷地剝奪了孩子的這一天性。所以,我們家長一定要意識到孩子是人,要用人的方法來教育孩子。

 

專注于孩子的學習成績,忽略了孩子的品格培養

記得亞里士多德說過:“人在初生時是一個非常可惡的小動物。”要培養成人須經過十幾年、二十幾年的“人化”過程,如果在教育“人化”過程中,作為人最基本的東西沒有教導和正常的精神供氧,而總是希望通過知識的教育和智力的開發來讓孩子“人化”,這樣便走進了一個很大的誤區,最后孩子人化的過程就不完善。電影《閃亮的風采》中鋼琴師一生的悲劇——父親粗暴的只要求他單純學習鋼琴技能,最后導致他在技藝上成為大師,在精神上卻變成了一個殘疾。在我們的現實生活中,這種事情都不同形式,不同程度地存在著。特別是對我們中國人來說大部分家長都犯過類似的錯誤,只是程度不同而已。對孩子來說父母們認為此時此刻你最重要的任務是學習,這一點沒錯,關鍵是學習什么?怎么學?如果孩子的興趣、潛能被開發出來的話,學習將會是一件輕松愉快的事情。反之,孩子是在被父母強迫和高壓下機械地學習,那對孩子來講學習就是一種災難,太痛苦了。

認為打罵完孩子后只要哄好就沒事了,不會給孩子造成傷害

這是在教育孩子過程中的一個大誤區。孩子在被打罵完之后,表面上哄好沒事了,實際上他被打罵的感覺永遠地存留在潛意識里,但他自己并不知道,直到成年以后總是出現一種緊張、焦慮、自悲、情緒低落的狀態。這實際上是孩子在童年被父母打罵時的一個惡性“心錨”留在潛意識里,構成了他現在的潛意識性格。一旦有相同的環境因素觸發的時候,便會誘導出他當時被打罵時的一種生理反應——恐懼、焦慮,這在心理學上叫做“心錨”。

孩子在七歲之前很難搞清楚為什么會被打罵,只有通過年齡的增長和生活的經歷,他才能理解為什么同樣的行為會有不同的待遇。如果父母破壞性地打罵完孩子,一旦傷害了孩子的自尊心,就很難再調整過來。孩子的天性是討好父母,只有做一件事情能給他帶來快樂,又能獲得父母的確認、表揚、鼓勵,他才會積極地去做;一旦他所做的事被否認或受到批評,他的生理就會發生反應,神經系統開始僵硬,表現出思維遲鈍、行動緩慢,既做不好,也學不會。

人的思考模式是聯想運作,人腦中的任何兩件事都可能形成聯系。童年所受到的傷害會永遠存留在孩子的潛意識里,所以父母千萬不要掉以輕心。

 

認為孩子理所當然地應該聽家長的話

這種觀點是影響我們最深刻的民族垃圾。它是中華民族的一個悲劇。

“孩子不聽我的!”這是許多家長常說的一句話,那么我想告訴你,你的孩子聽你話只有兩個原因:一是你說的話是對的并且對他有好處;二是你們相互約定好必須按規則做。

在盧梭的《愛彌兒》一書中講了奴役與支配的來源,父母讓孩子無條件服從,“因為我是你爸,是你媽,所以你必須聽我的話”,這會在孩子的心中形成被奴役與支配兩種可能性的認識。一種是我離不開對方,對方是個比我更強大的個體,供我吃穿——導致支配;另一種奴役,對方是奴隸主,它擁有我的身體甚至我的精神,所以我是他的財產。這樣在孩子成年后就產生兩種根本性的性格特征:要么支配別人,奴役別人;要么被人支配,被人奴役。就是無法擁有平等的觀念和獨立的人格。

如果想讓孩子聽你的話,你就要先培養孩子的平等觀念和獨立人格。與孩子平等相處,引導孩子正確思考,讓孩子獨立做出選擇,千萬不要強迫孩子聽我們的話。因為你無法證明你說的話一定是對的,就象孩子想吃香蕉而你卻認為蘋果才富有維生素,所以吃蘋果是對的。這只能證明是你的看法,卻不一定是孩子的需要。

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